Информация

Ето как се чувства вашият дебел приятел, когато казвате, че сте загрижени за здравето им


Чувам познатото колебание в гласа ви, когато говорим. Рязкото поемане на дъх и разочароващата въздишка на неоткрит въпрос, като съскане на балон за изпразване. Със съумение и успокояване излизате с познат въпрос.

Но какво ще кажеш за здравето ти? Не трябва ли дори да ме интересува?

Може да ви хареса

Отворено писмо до всеки, който мисли, че е дебел (от някой, който е)

И с това стъпвате в дълга и жива история. То ужилва и разочарова, както винаги го прави. Като дебел човек, някой винаги ми разказва за загрижеността си за моето здраве и го чувам от такъв скъп приятел. Имам нужда да знаете за вашите спътници - приятелите, семейството, колегите и непознатите, които са изразили същите тези притеснения, стига да съм дебел.

Бях на 18 години първия път, когато някой ми каза, че ще умра. Току-що се хванах за първата работа, към която бях истински страстна, работейки с поети и романисти, на чието писане толкова се възхищавах и на които разчитах в юношеството си. Осветителни тела, чиято работа стигна топките си ръце в моето рамо, притискайки всичко жизнено и нежно там, в момент, който се чувстваше толкова изолиращ. Любим поет държеше четене и аз го ръководех.

Бях прекарал месеци в планирането на първото събитие и не можех да бъда горд. Десетки хора се появиха и всичко вървеше по план. Поставих се зад храната, нагласих чинии за присъстващите и ги посрещнах, докато преминаваха през линията. По-възрастен мъж, добре облечен, се усмихна, докато прие чинията, която му подадох.

„Кога си поел цялата тази тежест, миличко?“ Попита ме той. „Беше ли, когато баща ти си тръгна?” Усетих как лицето ми се зачервява и упорито, непохватно затвори устата си. - Не е нужно да умираш, само за да го избълваш. И ти ще умреш. "

Моят колега стоеше до мен, лицето й беше извито от ужас, шок, парализа. Никой от нас не можеше да събере никаква реакция, просто отпуснати лица и очи, оздравяващи се с гневни сълзи. Говорихме за това с часове след това. Просто днес реши, че денят му е да бъде мрачният жътвар? Кой обикаля, казвайки на непознати, че ще умрат? Не можа да го разклати. Нито пък аз. За нея този непознат беше мрачна и страшна аномалия. Но за мен той беше повече правило, отколкото изключение. Забележката му, макар и сензационна, беше познато прекъсване, рязко напомняне за това колко непреодолимо е тлъстото ми тяло за тези около мен. Семейството, приятелите, съучениците и колегите отдавна ме бяха хвърлили като призрак, често ми напомняйки за моята смърт, винаги прикован в притеснение.

Споделете в Pinterest

Това не беше първият път, когато бях потресен от възприятието на някой друг за тялото си. В гимназията бях живял живота на толкова много дебели деца преди мен, в крайна сметка стигнах до упоритото заключение, че единственото решение е да се оттеглям, да изветряме бурята и да чакам гимназията да приключи. Страстта ми беше театърът, но докато се явявах на прослушване за училищни пиеси, рядко ми се караше. Ролята беше за годеник, обясни водещата в училищната игра. Без обида, но кой ще падне за голямо момиче? Момчета искат някой, който е здрав. При следващото ми прослушване горещите сценични светлини върху кожата ми се чувстваха излишни - тялото ми винаги така или иначе беше осветено. Чувствах се като собствената си сянка, по-голяма от живота, тромава, изкривеният силует на истински човек.

Учителите изразиха загриженост. Един ден си донесох салата за обяд. В кафенето една учителка ми предложи да изстържа крутоните отстрани. "Въглехидратите не могат да помогнат", каза тя с висок и извинителен глас, а лицето й беше позната маска от изучена, симпатична болка. Усетих, че салатата се превръща в тънка и тъжна в устата ми, накуцваща зеленина покрива езика ми. Оставих остатъка в кошчето и оставих обяда за следващите няколко дни.

Опитах се да се променя

Така че получих непълно работно време, използвах парите, за да наема личен треньор. Той беше фантастичен: онзи тип обвързан с мускулите мъж, от когото се бях научил да се страхувам, но с откритост и доброта, които постоянно ме хващаха нащрек.

Когато го посетих за първи път, той ме попита какви са моите цели. Казах, че искам да спра да бъда нездравословен. „Какво правиш, че е нездравословно?“, Попита той. "Голям съм", казах. Той намръщи чело, след което преразгледа: „Вашите цели могат да бъдат, че искате да можете да отидете на туризъм с приятел, или искате да избягате полумаратон, или искате да сте достатъчно силни, за да вземете малката си сестра. Не трябва да се отнася за теглото ви. "

Исках да плача. Изглеждаше толкова мил, но не разбираше. Не беше ходил в дебелия лагер, в който бях изпратен като дете. Не беше виждал страничните погледи, докато вървях из града, и ехото на смеха, за който никога не можех да съм сигурен, че не е за мен. Трябваше да е свързано с теглото ми.

Отстъпих, като си спомних за работата и спестяванията, които ме бяха стигнали там. Целта ми беше да изградя издръжливост, така че да мога да пробягам километра в училище, без да вляза последно. И в продължение на месеци на работа, постигнах тази цел и си поставих друга. И друг. И друг. Продължавах да изпълнявам цели, продължавах да ставам по-силен и здрав. Отслабнах малко, но все още бях дебел. И понеже все още бях дебел, всеки по всяко време можеше да реши да изрази загриженост, напомняне колко точно ясно не успях да посрещна най-дълбоката си нужда: да имам различно тяло.

Стартирах нова стратегия - тази, която използвах години наред, и в колежа. Илюстрирах всички начини, по които се опитвах да отслабна: писах публикации в блогове за всички ястия, които готвих и колко здравословни са те. Отваряне на всеки разговор с някакъв анекдот, който се е случвал във фитнес залата през тази седмица.

Неизменно някой би звучал с предложение за диета. „Опитахте ли…“ или „Знаете ли…“ или „… работи за сестра ми“ или „Опра казва…“ Няма значение какво казах или направих. Винаги изглеждаше, че има някой готов да предложи непоискани съвети. Това беше тряскаща, атонална симфония, разминаващи се бележки, всички настоятелни за собствената им посока. Продължавах да търся мелодия, която така и не се появи. Когато бих попитал, веднъж в страхотно време, за момент на мълчание, отново щях да видя онази маска - гримасата, която всички се научават да използват с дебели хора - аз съм просто загрижен за вашето здраве.

Спрях да се опитвам да се променя

Бях играл игра, която не можех да спечеля - стига да съм дебел, винаги бих се възприемал като нездравословен. Всички опити, всички успехи, всички малки утвърждения и смазващи поражения - единствената част от мен, която можеше да се види, беше провалът. В дебело тяло винаги бих бил достоен за вина. И така отново се оттеглих. Спрях да ходя да пазарувам с приятели, за да се спася от безбройните странични погледи на продавачите в магазин с прави размери. Спрях да излизам. Спрях да се срещам или дори да говоря за смачкване.

Всички тези неща, научих, бяха за слабите. Запознанства, пътувания, любов, секс, постижения и щастие не бяха за мен. Те бяха, настояваше светът, награди за силата на волята, която имах, но която тялото ми упорито отказваше да прояви. Продължих да се упражнявам, непрекъснато опитвах нови подходи към приемането на калории и въглехидрати и точки. Никой от тях не изпълни обещаното тяло, стандарта за красота, който трябваше да бъде спечелен така лесно с известни усилия. Животът ми можеше да започне едва когато получих тялото, което нямаше да дойде.

Моите приятели и семейството се метаморфозираха, когато говорихме за моето тлъсто тяло. Цялото им доверие и любов се трансформираха в раздразнение, гняв и покровителска загриженост.

През цялото време семейството, приятелите, колегите, съучениците и перфектните непознати се връщаха в оздравеното чело и пеещи тревожни гласове, раздавайки сертификати за подаръци за гимнастически салони, поръчваха ми в ресторанти, споделяха преди и след снимки на бариатрични операции. Просто искам да сте здрави.

Показателите на здравето ми бяха добре кръвно налягане, нормален холестерол, кръвни тестове чисти - но никой никога не го питаше за това. Единствената мярка, на която можеше да се вярва - формата на кожата ми, отговаряше на онези неподправени въпроси и всички твърдения, които може би бих направил за противното, бяха в най-добрия случай подозрителни. Моите приятели и семейството се метаморфозираха, когато говорихме за моето тлъсто тяло. Цялото им доверие и любов се трансформираха в раздразнение, гняв и покровителска загриженост. Рапортът ни отпадна. Можех да ми се доверя на техните върхове и ниски нива, на техните професионални успехи и проблеми в отношенията им, но не, изглежда, с моя опит на собственото си тяло.

Нямаше илюстрация на усилията, няма достатъчно жестове, нито здравен запис, достатъчно убедителен, за да спре постоянните забележки и предложения. Защото повечето от нас учат сценарий, който да рецитираме, когато видим тела като моето: просто искам да сте щастливи. Загрижен съм за вашето здраве. Сигурно е захар. Вероятно е въглехидрати. Вероятно е вашата тренировка. Сигурно сте вие.

Защо сме загрижени за дебелите хора

С времето разбрах защо. Почти всеки разговор за мазнините е разговор за отслабване - такъв, който счита всички нас за едно и също несигурно обстоятелство. Според разговорите, напоени с безпокойство, всички ние непрекъснато се дрънкаме на ръба, за да станем дебели. Поддържането на мазнини е като чужда заплаха, която е превърната вътрешно, Червено плашещо в собствените ни тела. Един фалшив ход, едно снизходително хранене, един ден без бдителност ужас биха могли да доведат никой от нас да дебелее.

И "мазнини" означава повече от размера или формата на тялото ви. В тези разговори, предизвикани от паника, „дебела“ означава, че не се опитвате. Това означава, че не сте обичани, защото "тлъстината" не е мила. „Дебел“ означава, че не сте силни, не морални, не сте достатъчно умни, за да сте нащрек за заплахата от „мазнини“.

„Дебел“ означава, че сте се провалили.

Когато другите виждат тялото ми, това им напомня за всичко това. Аз съм проява на онзи културен кошмар, най-лошият сценарий, за да станат телата им. Ако видите нещо, кажете нещо, И когато другите ме видят, те го правят. Защото ако обясняват съвети за диетата и смъртността на дебел човек, никой не би могъл да ги сбърка с такъв.

Хората ще кажат неща на дебелите хора, които са безсърдечни, безмислени. Не биха ги казали на никой друг и не ги казват на никой друг. Всеки предупредителен изстрел, който изстрелваме към тлъстината, е насочен към себе си. Винаги е бичене, наказание за възприемани провали, минало или бъдеще, реални или уплашени.

По този начин загрижеността наранява всички нас. За тези, които не са дебели, тя продължава да подхранва тази тревожност около напълняването, немислимата възможност, която винаги ги заобикаля. И това боли нашите отношения. Изведнъж цялата ни познатост, дружелюбност и топлина отпаднаха, заменени от предписания, студени и понякога снизходителни размени.

Боли ме като дебел човек заради посланието, което изпраща. Доброволният съвет ден след ден, седмица след седмица, година след година ми показва, че съм видян първи - а понякога само - като дебел човек. Приливна вълна от напомняния е, че въпреки всичко друго не успявам да имам една мярка, която има значение. Колкото и да се старая, колко пари изразходвам или колко калории давам, колкото и да е силен моят, няма значение. Не може да се види. Нямам лукса на един непрекъснат ден. Всеки ден някой намира начин да покаже преценка, пренебрежение или загриженост за злонамерения съд, който ме пренася през света.

Възстановяване на нашите тела

Дебелите хора научават бързо и дълбоко, че телата ни не са наши собствени. Те са публична собственост, за да бъдат коментирани, преценявани, представени, отхвърляни. Други винаги имат право на нашите тела и те никога не са наши собствени. Като възрастен, аз използвах практики за възстановяване на тялото си, само за момент. Наричам се дебел. Шегувам се по начина, по който се възприемам. Нося ярки цветове и облекло. Намерих собственото си спокойствие. Оставих настрана този дълъг ред коментари, за да насоча вечно обитаваната от духове връзка към диетата и храната, упражнявах се, защото това ме прави щастлива и ме кара да се чувствам добре. Всичко това сред онези гримасни маски на загриженост, гръцки хор, предвещаващ трагичната ми смърт. Беше ли, когато баща ти си тръгна? Ти ще умреш.

Попитахте дали трябва да се грижите за здравето ми. Разбира се, че трябва. Бих искал да ви пука дали се разболях или ако се мъча със здравословно състояние. Но аз не съм. И като ме погледнете, няма да ви кажа колко съм силен, съдържанието на досиетата на моя лекар, океаните от кръв, които здравото ми сърце изпомпва през мен. Размерът на моята рокля не е моята медицинска карта. Моето тяло - всичките ни тела - са твърде сложни и прекрасни, за да бъдат сведени до това.

Размерът на моята рокля не е моята медицинска карта. Моето тяло - всичките ни тела - са твърде сложни и прекрасни, за да бъдат сведени до това.

Все още съм дебел. Живея в тялото, което имам. Аз се грижа за това и то отвръща. Взимам малки мерки, за да клоня към собственото си здраве и да поемам юздите на собственото си щастие. Гръцкият хор все още е там, повтаря се прославящо затлъстяването и обаяние нездравословен начин на живот.

Това, от което се нуждая от теб, скъпи приятелю, е да намалиш тази тенденция. В живота си като дебело момиче, сега дебела жена, съм чувал всяка форма на загриженост, предписваща, строга любов и лекции. Станах неохотен експерт в техники за отслабване, някои научени в отчаяние, други научени със сила. Обещавам, знам.

Това, от което се нуждая от вас, е вашето приятелство. Знам как изглежда това, как се чувства. Не е съжаление, не изнасяте лекции, не повтаряте рефрен или не настоявате за подходи, които ви помолих да се откажете. Вашето приятелство е топло и светещо нещо, живо и отзивчиво, реципрочно и сърдечно. Това не е песен загриженост, а не застоял сценарий с дървена доставка.

Това, от което се нуждая от вас, е почивка от този неуморим хор. Свалете маската си, сложете скрипта си. Седнете с мен, приятел на приятел, очи в очи. Хайде да говорим.

Тази статия първоначално се появява на носителя и е преиздадена с разрешение на автора. Мненията, изразени тук, са на автора. За повече информация, следвайте своя дебел приятел в Twitter.

Гледай видеото: Die 5 Biologischen Naturgesetze - Die Dokumentation (Може 2020).